martedì 30 settembre 2008

Così il monaco Vetta-che-Ride scese a valle per incontrare suo fratello spirituale, Spirito-che-Gioca. Dopo averlo abbracciato ed aver ascoltato i suoi discorsi il monaco disse: "In verità, fratello mio, tu in futuro potresti essere il mio amico più caro ed allo stesso modo potresti diventare il mio miglior nemico." In seguito con un gesto elegante srotolò il mala dal braccio sinistro, abbassò il capo e lo mise al collo, poi giunse le mani e si chinò in segno di rispetto.
Tornando verso la montagna si interrogò a lungo come fosse possibile che un uomo di spirito corresse il rischio di mettere il Cuore a servizio dell'Ego e non al servizio del Bene. Giunto alla sua grotta si sedette in meditazione e lì pregò a lungo con fervore e compassione affinché gli Dei concedessero al fratello, in un futuro, il nome di Spirito-che-Gioca-sulle-Vette.

domenica 28 settembre 2008

Eravamo giovani, dopotutto. Eravamo quattro. Ricordo che quella volta bevemmo parecchio e verso mezzanotte eravamo ubriachi e contenti. E giovani. Non sapevamo come le nostre vite si sarebbero sviluppate, come ci saremmo separati a breve, ognuno per la sua strada differente, per ritrovarsi solo di tanto in tanto per una rimpatriata, cercando di scimmiottare i vecchi motivi che ci tenevano legati, quelle battute ormai datate che però facevano ancora sorridere. Nick era tra noi quello meno esperto nel bere, tanto che Jack organizzò una vera congiura contro di lui, e noi tre anche, comperando di nascosto una bottiglia di rum che gli mostrammo quando ormai era troppo brillo per rifiutare un altro bicchiere. La scolammo velocemente con equità, un quarto a testa. Stavamo seduti attorno al tavolo in legno massiccio di una baita di montagna ed io ancora non fumavo. Fumare, a quel tempo, faceva ancora male alla salute. Poi uscimmo senza una ragione precisa e nella notte stordita camminammo un poco a bordo della strada statale che passava ripida lì vicino, senza una vera ragione o meta ma con la sola idea di protrarre più a lungo possibile quelle ore senza pensieri e ricordi fumosi. Frankie ebbe quella che poi definimmo all'unanimità una "sbronza premurosa" poiché non faceva altro che continuare a ripeterci incessantemente di prestare attenzione e camminare al di fuori della linea bianca a bordostrada. Temeva che qualcuno di noi fosse investito da una qualche auto immaginaria che non sarebbe mai passata a quell'ora della notte, su quella sperduta strada statale di montagna. Noi per contro camminavamo al centro della carreggiata, con una soddisfazione sottile, come se stessimo riprendendo potere su un terreno dove, durante il giorno, era pericoloso avventurarsi. Forse cercavamo di infrangere qualche regola semplice, per sentirci liberi. Liberi di camminare al centro della carreggiata. Poi prendemmo un sentiero che saliva verso le piste da sci, dove l'erba estiva iniziava a inumidirsi nelle prime ore di un mattino di maggio. Ci sedemmo sul prato e in quel momento Nick ebbe un crollo emotivo. Come se quell'atto di rannicchiarsi a terra avesse fiaccato le sue difese interiori e l'alcool avesse strappato dal suo cuore emozioni che credeva di aver dimenticato: pianse ricordando un amore andato male, ricordando dentro di sè, silenziosamente, i particolari di quella donna fresca e dagli occhi vispi ed azzurri che lo aveva preso, innamorato ed abbandonato nel giro di pochi giorni.  Lui amava innamorarsi e quindi si era gettato su quegli occhi con la forza e lo slancio di un parigino disperso sulle Prealpi. Tentai di consolarlo, ma sapevo che una buona dormita avrebbe fatto più di tutte le parole che la mia bocca, impastata e disarticolata,  potesse in quel momento pronunciare. Gli strinsi un braccio attorno alle spalle. Dopo poco tornammo tutti assieme dentro casa ed il letto ci aiutò a dimenticare le nostre risa e sostituì alla sensazione di leggerezza un pesante mal di testa mattutino. Nella notte Nick, che dormiva accanto a me, si alzò più volte per andare a vomitare. Era debole di stomaco e vomitava spesso in primavera e spesso anche quando si innamorava e spesso e soprattutto quando beveva. Tra noi era quello meno esperto nel bere, ma mentre piangeva, quella notte sulle pendici del Bondone, gli volemmo tutti un gran bene.
Di tutte le umane paure, la xenofobia è il cancro peggiore. E Diverso significa Altro in tutte le sue forme, non solo in quelle consuete a cui questa parola fa riferimento. L'esistenza dell'Altro ci terrorizza, ci spaventa, mette in discussione le nostre scelte, il nostro modo di vedere: se non è ben saldo il nostro Io vacilla, si sente minacciato, si sente violentato e rivendica ancora una volta il suo diritto alla vita. Così la xenofobia genera rabbia e guerra e dolore e voglia di prevalere sull'altro, di imporsi, di spostare nuovamente il  baricentro del mondo su se stessi: siamo egocentrici. E se tutti voi lettori la penserete in modo differente e non sarete in accordo, mi auguro almeno che non diate vita a queste stesse parole definendo un giudizio di valore per questo mio pensiero, per questa mia verità chiara, che mi angoscia perché diffusa a tutti i livelli.

Emanciparsi dalla Paura del Diverso dovrebbe essere un compito primario nella vita di ogni essere, poiché in questo modo ogni uomo o donna potrebbe semplicemente essere se stesso senza temere che gli altri seguano la propria differente via. E so bene, credetemi, che in quel "dovrebbe" pretendo di imporre la mia visione sulle tutte altre; anche se, a mia discolpa, posso dire di aver lavorato per anni su questi temi e quindi di conoscerli abbastanza approfonditamente.

giovedì 25 settembre 2008

Carta da musica

Sfioro con le dita
i mezzitoni del tuo cuore,
suono l'allegro del tuo corpo,
carta da musica.

Lungo le venature dei fianchi
intaglio liscio il legno delle viole,
di archi s'inarca la schiena
si flette come nudo e pallido crine.

La pelle è uno spartito muto
di sensazioni in legati ascendenti,
come cieco ne esploro le ottave
e indugio su armoniche di piacere.

Nel tuo morbido ventre,
nella minuta tastiera dell'inguine
compongo e scompongo versi giocosi
calcando i bianconeri del piano.

Vorrei dirigere, orchestra di vita
i tuoi sussurri di soprano
e dimentico concludere
in una euforia, sudata di applausi.
"E' difficile a dirsi" disse Nick Adams. Potevi forse dire che lei fece per prima ciò che nessuna ha mai fatto meglio? E parlare della gambotte brune, del ventre piatto, dei piccoli seni duri, delle braccia accoglienti, della lingua curiosa e saettante, dello sguardo appannato, del buon sapore della bocca, finché scomodamente, strettamente, dolcemente, umidamente, amorosamente, strettamente, dolorosamente, pienamente, finalmente, infinitamente, interminabilmente, illimitatamente, improvvisamente tutto finiva, e il grande uccello volava via come una civetta al crepuscolo, solo che nel bosco c'era ancora la luce del giorno e gli aghi di pino ti si appiccicavano al ventre.

- Enerst Hemingway, traduzione di Vincenzo Mantovani -

mercoledì 24 settembre 2008

Sulla corriera per Mocimboa
viaggio verso la libertà.
Le mani si schiudono in doni 
un pugno di conchiglie
e l'anima del mare.

Tra i finestrini rotti
sguaiati gracidii umani
io sempre ricerco
senza sosta
con fatica estrema
e stanchezza
la libertà.

Lontano da tutto,
un pugno di conchiglie
e l'anima del mare,
s'increspano i miei tratti
e piango d'un pianto silenzioso,
inosservato e commosso.

martedì 23 settembre 2008

Nick Adams era seduto in treno verso casa: stranamente un treno lussoso. Aveva sete. Fuori i campi di granoturco intervallavano a singhiozzo le fabbriche dell'Interland milanese. Aveva sonno; bere il pomeriggio non è mai una buona idea, soprattutto se ti attendono le rotaie e l'attesa e tutto il tempo per sciogliere l'euforia d'una festa in un bicchiere di monotonia. Si addormentò per qualche minuto, fino a quando l'addetto alle bibite non urtò con il carrello delle bevande il suo ginocchio destro che nel sonno aveva preso troppo spazio sul corridoio centrale. Quell'invasione di campo era sgradita ed il carrello delle bevande aveva pensato da sé ad impartire una lezione alla sua gamba invadente. Di fronte un uomo di circa settant'anni compilava in modo meticoloso una piccola agendina con una penna stilografica ad inchiostro nero, la cui punta molto larga lasciava sulle pagine delle spesse striscie di china che ad ogni curva diventavano più sottili, per allargarsi di nuovo come nastri attorcigliati verso altre lettere, verso altre frasi. Evidenziava le note importanti con un pennarello rosso, perché, come aveva detto a Nick, tutto fosse in ordine e meticolosamente definito. Non sapeva che stava per morire e nemmeno Nick lo sapeva. Sentirono solamente uno stridere di ferraglia e come un suono di diecimila gessetti su altrettante lavagne che tutti assieme gridavano di un dolore rauco. Quell'urlo lancinante di rotaie ferite sulla curva secca del ponte sul Mincio, vicino a Peschiera, era tutto il vano sforzo del vagone di mantenersi in velocità sulla strada ferrata, di non lasciarsi sedurre e portare lontano dalla forza centrifuga che a tutti i costi cercava di tuffare il treno nel fiume sottostante. Poi solo silenzio e quella sensazione di rimescolio delle budella che in un primo, brevissimo e sciocco secondo Nick aveva ricondotto a quel Long Island di troppo, bevuto in compagnia a Milano poche ore prima. Prima del tonfo sordo l'uomo sulla settantina di fronte a lui richiuse l'agenda e le scritte eleganti di china nera e le note rosse scomparvero per sempre, come protette da quell'ultimo istintivo gesto di difesa. Con i suoi settant'anni, andava a Venezia a trovare una fidanzata fresca di qualche mese; una storia allegra. Ma non erano ancora intimi al punto da poter mostrare l'un l'altro i propri sentimenti e, quando morì, Nick questo ancora non lo sapeva.
Disteso e tranquillo
semplicemente comprendo
l'amore smisurato 
che eternamente provo
per me stesso.

Il mio corpo perfetto,
questa stanza sporca
nel fruscio delle foglie di banano;
l'incidere parole di pietra
nella danza elegante d'una penna.

E piano cresce la nostalgia
e germoglia un' idea di morte
e attaccamento e dolore e passione
e pianto sconvolto.

Davvero un giorno
lascerò tutto questo?

sabato 20 settembre 2008

In quale buia notte il nostro mondo ha perso la capacità di vestirsi dei colori dell'arcobaleno ed ha scelto come proprio stendardo il grigio, il blu, il beige ed il nero? E' stato forse come per quelle farfalle a Londra che durante la rivoluzione industriale erano diventate color inquinamento? Ritroveremo le nostre sfumature?

venerdì 19 settembre 2008

Feritoie nella notte,
fili di verde capovolti
sulle lune del tuo sguardo.

Intravedo una luce chiara,
sorpreso in prigioni d'affetto
sospeso in sogni di sapone.

A quelle visioni accosto
i volti del mio sentimento,
scosto i rami del salice
e navigo verso astri di specchi
ch' ancora non conosci.

giovedì 18 settembre 2008

Anisotropia

Differenti direzioni:
le nostre strade distanti
s' incrociano e scrociano
in luoghi comuni.

Non si può vivere insieme
se tempo e spazio
hanno diversi profumi.

mercoledì 17 settembre 2008

Pirati di stelle,
dame d'avorio:
rapite.

Attendono denti di perla
su uomini scolpiti, 
leggeri su un bianco contrasto
di sabbia rubata all'oceano.

Vagano gravide d'amore
deluse vergini d'altri mondi,
illuse ricercano il sogno
tra braccia di fascino scuro.

Spregiudicati avventurieri
in attesa di speranze lontane,
malinconiche regine nel tepore
d'un calore focoso ed umido.

Intersezioni d'esseri asimmetrici
legati d'un verde di banconota,
sotto il cielo arabo di Unguja.
Vivo di ricordi terrosi, del mastichio di polvere dopo ore ed ore di autobus traballante, di sorrisi sinceri e disperati, di una purezza legata al cuore sincero dei bimbi di Mtae. Devo trovare la via per coniugare il passato vicino con un presente che a volte non è così solido e reale. Se qui non ci fossero le persone, sarei perduto.

lunedì 15 settembre 2008


Oggi ho provato emozioni negative: è bastata una giornata al chiuso spirituale di una casa che non è più la mia. Non è colpa di nessuno, semplicemente è così. Ed io non sono un dannato studente fuori sede, a me uno stupido contratto annuale non lo possono fare. La possibilità che vi siano persone che hanno bisogno del proprio spazio indipendentemente da dove vivano i genitori, non è contemplata.

Scuoto la testa con un cenno di disapprovazione.

sabato 13 settembre 2008

La qualità della vita, in questa terra consueta, è un piacere sottile, di ritorno dalla grande madre Africa. Passare da un ingorgo alla periferia di Nairobi alla perfetta efficienza dell'aeroporto di Zurigo, poter comperare un milkshake, le hostess che ti chiedono "tea or coffee?" sorridendo sono le piccole soddisfazioni che esistono solo per contrasto con il passato. Forse a breve mi stancherò di nuovo di tutto ciò, ma per ora rimango incantato dalla magia del ritorno.

venerdì 12 settembre 2008

Semplicemente, a volte le persone incespicano sul cammino, muovono passi malsicuri, non come uomini, ma come pulcini spelacchiati. Ed in questo gioco di vicini e lontani si incrinano le relazioni, gli amori possono anche svanire, come risucchiati da un gorgo piu` grande di noi. Questo lo so da un bel po', ma tutte le volte che cio` accade ad una persona a cui voglio bene , anche dentro di me qualcosa si rompe, non come una slavina, ma piuttosto come un giacciolo che si spacca con rumore sordo e tonfa nella neve sottostante. Una piccola disillusione ed un abbraccio ad una delle perle piu` preziose di altri cieli.

mercoledì 10 settembre 2008

Tossisco per la strada, tra la gente che mi grida "hey rastaman!" ed io proprio sto esaurendo la voglia di essere simpatico e gioviale con tutti. Manca il finale, come alle feste Vigiliane, il momento in cui finalmente decidono di sparare in cielo una miriade di lucciole, tutte assieme. Il Cratere di Ngorongoro mi aspetta, abbiamo un appuntamento per domani mattina ed ho solo voglia di godermi quest'ultima avventura con lo spirito giusto.

Tutto e` gia` definito: ogni orario, ogni spostamento. Alle ore 14 di venerdi` partiro` da Arusha direttamente verso l'areoporto di Nairobi, alle 23.59 dello stesso giorno decollero` verso mondi piu` lattiginosi, in cui ancora una volta potro` guardarmi la pelle delle braccia e non sentirmi diverso. Per un po' sara` una bella sensazione.

A volte penso che dovrebbero imporre per legge di fare sesso solo con persone di colore diverso, cosi` risolveremo questo ridicolo problema delle razze in una generazione e non ci sarebbero piu` negri, musungu, musi gialli, fiche strette ad oriente e cazzi grossi in africa. Sono sovrassaturo di tutte queste boiate, cominciano a rimanere in sospensione dentro di me, fluttuanti e senza una precisa dimora.

giovedì 4 settembre 2008

Ringrazio Magister per avermi insegnato a scrivere questa parola con la lettera maiuscola davanti, per aver posto un limite netto e definito tra essere ed Essere.
Poesia dell'Essere

Accadde un giorno:
desiderai, semplicemente
Essere.

Volli vestire i miei colori
di sfumature arlecchine.
Volli accanto i miei animali
drago e fenice insieme.
Dedicai alla Vita
questa vita di ricerca,
Dedicai al Viaggio
ogni passo del mio cammino,
Dedicai alle Creature
ogni battito del mio cuore.

Volli trasformare l'egoismo
in puro amore per lo Spirito:
e le mie ali presero forma
ed il mio abbraccio di nuvole
cinse il mondo intero;
ed il mio corpo prese forma
e scaglie rilucenti di passione
disseminai per l'universo.

Da quel giorno, sempre,
mi spinsi oltre me stesso.

martedì 2 settembre 2008

E dopo una notte insonne, spesa nel tentativo di addormentarsi sulla poltrona di una nave, con la tv a mille per tutto il tragitto, bambini mugulanti dappertutto e gente distesa ovunque sulla barca (camminare era possibile solo evitando gli arti umani aggrovigliati a terra), esco dalla calca, mi stritolo verso la passerella e...sulla banchina piove, piove a dirotto. Metto la ventina solo allo zaino e mi incammino solo, sotto la pioggia, verso il primo dala dala disponibile.

Eccomi arrivato a Pemba.